为了让孩子做好一点小事，很多家庭每天都要经历一番“鸡飞狗跳”：比如你只是想让他自己好好刷个牙，结果他就是不听；生气的你威逼利诱之下，他终于妥协了。但下一次，“不听话”又开始上演了。
唉，为什么孩子总是“屡教不改”呢？要是我们说什么他就能积极的去做、甚至不需要我们开口，就能主动把事情做好，那该多好啊！
1
父母尊重在先，才有孩子听话在后
这么“幸运”的妈妈，现实生活里还真有——
比如《我最想学的双语亲子课》作者刘莉，她的女儿小柯柯，就是一个乖巧听话的孩子。
小柯柯在家会乖乖吃饭，在幼儿园会大声和老师打招呼。最让妈妈们羡慕的是，遇到事情时，她不会任性地哭闹，小小年纪就会用沟通的方式——既大胆表达自己的想法，也愿意体谅妈妈的感受。
你一定要感叹，遇上一个天使宝宝，都是靠天生的运气吧？
其实并不是，小柯柯的高情商，其实还要归功于妈妈。
比如小柯柯刚学会走路时，每天都要翻抽屉，无数遍地把东西拿出来摆在地上。当妈的一定秒懂这意味着啥。
但刘莉并没有因此责备孩子。相反，她把这当作是小柯柯的“成长宣言”。
每天，刘莉都尽量跟在小柯柯身后，看着她翻抽屉。等小柯柯把东西都拿出来后，刘莉就抱一下小柯柯，并祝贺她，“呀，我们做到了！”之后，再平静地把东西收回抽屉里。
两周后的一天，小柯柯突然明白了妈妈的意思：原来抽屉里的东西应该待在抽屉里。
从那天起，小柯柯再也没有翻过抽屉，摆过“地摊”。就算好奇打开抽屉，也会在玩好后，把东西放回原处。
正如刘莉在书中所说：“沟通不是把我的规则强加给你，或者无条件地接受你的规则，而是尝试能不能找到一条让我们都开心的中间道路。”
刘莉的耐心和等待，换来了小柯柯的听话与配合，更教会了她尊重与沟通的意义。
所以没有什么天生就听话的孩子。只有愿意尊重孩子的家长，和学着大人，同样回以尊重的孩子。
2
做个安静的观察者，竟能让孩子变听话
老话说的好，“当局者迷，旁观者清。”其实养孩子，何尝不是这样呢？
因为凑得太近，所以看自己的孩子时，总是这也不好，那也不对。看别人家的孩子，毛病就少多了，横竖比自己的孩子强。
难怪有人说，让孩子听话最好的办法，就是和邻居换一下孩子。
虽然只是句玩笑话，倒也可以给我们些启发：
养孩子的时候，不要做劳心劳力的指导者，而是尝试退一步，当个安静的观察者。不仅家长省心，孩子也会变听话。
比如最近，每次洗完澡，2岁半的儿子都只顾着玩水，三催四请不肯起来。要是强行把他抱起，他一定会声嘶力竭地哭给我们看。
想到小柯柯的故事，我决定试试给他多一点的时间，让他自己决定什么时候结束洗澡。
因为儿子最近迷上了数数，我便对他说，“妈妈从1数到10，你就起来好吗？然后妈妈陪你玩别的游戏。”
我慢慢的从1数到了10。果然，他专注地玩水，完全没有要起来的意思。
接着，我又数了两遍，他还是自顾自的玩水，头都没有抬一下。
就在我准备数第四遍的时候，“意外”发生了：儿子突然放下手里的玩具，自己从1数到10，然后一下站了起来。
那一刻，我愣住了。
原来除了“我”喊停，“我”把他抱出来，还可以改变一下方式，变成“儿子”喊停、“儿子”自己站起来。
原本以为，要找到那条“能让我们都开心的中间道路”，需要很长的时间和很多的耐心。但当我真的放下管教的主动权，甘心做一个观察者时，只是数几遍数字的时间，一切都变得容易起来。
3
愿意等一等，孩子才来得及听你的话
也许你会说，这种等待，难道不是溺爱吗。
但很多时候，我们把急于立刻让孩子服从，当成了“立规矩”。唯恐不够严厉，失了威信，将来更难管教。
但成长不是一蹴而就的，教育也不是一劳永逸的。过分强调当下的服从，孩子反而会失去自律、自重的机会。
如果能退后一步等一等，用观察的视角看一看，给孩子思考、决定和管理自己的机会，他们反而会体谅我们，尊重我们，用对大家都好的方式来回应我们。
日本临床心理学家奥田健次曾在书中做过这样的比较：
A家庭经常给孩子提要求，立规矩（比如洗碗、叠被子），孩子做不到时就批评他。长此以往，孩子会为了不挨骂而勉强做事。
B家庭不常给孩子提要求，但会在孩子偶然做到时表扬和感谢他。长此以往，孩子会变得自觉主动。因为被感谢、被赞赏的感觉很棒。
每个家长都希望自己的孩子能听话、省心。但你是愿意每天跟在孩子后面不停地催催催，还是愿意用尊重和等待的方式，先辛苦一下，最终培养出自觉主动、懂事体贴的孩子呢？
相信这一刻，你的心里已经有了答案。